Когда теряю я себя? Большой, большой секрет.

(на самом деле нет)

С резко нахлынувшей на меня апатией и тревожностью приходят ко мне не самые приятные размышления как о прошлом, так и о будущем. Одно такое достаточно неожиданное для себя я изложил в твиттере. Размышление вроде пустяковое, но, кажись, для личного блога самое то.

Вроде как мне еще рано до кризиса среднего возраста, но различные размышления об нереализованных планах, упущенных возможностях, о верности выбора жизненного пути уже преследуют меня. Самое надоедливое из них о том, что я имею на данный момент. Оно в основном сводится к тому, что мне стало слишком комфортно жить, из-за чего все мои стремления постепенно исчезают, мотивации никакой, а обеспечить себе нормальное будущее как-то надо.

И тут следует понимать, что дело все же не только в комфорте. Что-то внутри меня когда-то давно готово было чуть ли не горы сворачивать, никого не опасаясь и т.д. и т.п. ради своих целей, желаний, стремлений,

и т.д. и т.п.

Это что-то разжигало во мне огонь, дарило надежду, давало уверенность в том, что все получится. Причем это все в конечном итоге реально давало результат, превращаясь в действия, поступки, пусть и не всегда удачные. В общем это что-то - детское, но при этом являющееся опорой для взрослого человека, без чего человек … просто теряет себя?

Ну и вот в поисках того, что же это тогда могло быть конкретно для меня я вдруг неожиданно для себя задаю один вопрос (далее цитирую свой твиттер): “Куда делся Сева, так сильно любивший книжные фэнтезийные миры, читавший серии фэнтезийных книг взахлеб?”. Да, это было самое лучшее время, когда из-за постоянного чтения мысли были ахренеть какими четкими и ясными, а волшебство миров создавало ощущение гармонии с собой.

Да, я тогда осознавал, что прячусь от реальности, но сравнивая себя в последние годы, когда поуши в реальности и тогда давно, закопанного в электронных книгах, не многое я и терял. Я бы даже сказал, что очень много потерял, перестав читать книги. Ведь я потерял прежде всего себя.

Перестал я читать свои любимые книжки, когда поступил в универ. Из уютненького дома переехал в общагу, подселили к двум челам с музыкой и доебами до меня их важным мнением о том, как жизнь прожить. Ни в общаге, ни вне общаги закапываться в книжки как-то больше не получалось, ибо личного пространства больше нет, а почитать увлекательную книжку без сильных посторонних шумов особо негде. Вот так я постепенно и перестал читать книжки целыми сериями. А потом и вовсе забыл про них.

Да уж. Жить в общежитии - то еще зло. А я ведь и после универа так и живу. Но по крайней мере дела с общагой сейчас уже получше. Сосед спокойный, все тихо. А сейчас я вообще пишу это все со своей квартиры в другом городе, в которой бываю только в выходные, а остальное время в общаге. И тем не менее с общажной жизнью надо рано или поздно кончать: уже по горло ей насытился.

Впрочем, касаемо реальности, я и сейчас, можно сказать, от нее прячусь. Просто теперь это не книги, а ютуб. И зачастую не что-то познавательное, а просто различные летсплеи, чтоб разгрузить свой мозг после работы. Сказать, что я все больше теряю способность мыслить - ничего не сказать. И это проблема.

Еще до универа я мечтал о своем отдельном доме ради комфортного одиночества. И эта, пожалуй, моя самая главная потребность - мое самое основное препятствие на пути к самореализации.

Да, я вроде научился жить комфортно и без всего этого, только вот какой ценой…
(конец цитаты из твиттера)

Да уж. Судя по тому, что я писал у себя в твиттере в таком особом, меланхоличном настроении, у меня очень большие требования к своему личному пространству. Точно не знаю, нормально это или нет, у многих бывает такое или у совсем не многих, но я точно знаю, что если хочу почаще заниматься каким-либо творчеством, то мне определенно нужно менять свои жилищные условия на те, в которых не будет никаких соседей по комнате. И только тогда я смогу почувствовать себя собой по-настоящему. Такой уж я.

Самое прикольное, что мне и с соседями живется вполне нормально, лишь бы адекватными были. Вопрос лишь в том, как много я смогу для себя сделать, ощущая себя, порой, “не в своей тарелке” так скажем.

Впрочем, я все же не сказал бы, что прям совсем себя теряю, ибо, как я уже на своем опыте убедился, даже после своего ныряния в идеологию, отрывающую от реальности, типа совковой или СЖВ шизы, я могу без какого-то особого сожаления о потерянном времени вернуть свое сознание чуть ли не в исходное состояние. И это замечательно. Об СЖВ кстати обязательно напишу отдельную статейку.

Ну и в общем в итоге главное - вернуть себе ощущение личного пространства, что позволит вновь разжечь внутри себя пламя, с которым я снова почувствую ту жизнерадостность, решимость, то приятное ощущение мозгового штурма с безграничным полетом мысли, что были когда-то давно. Ибо пора уже, наконец, изменить себя в более лучшую сторону.

На этом, пожалуй, все.

 31.08.2021